Jan zit vaak tegenover me te werken en regelmatig zit hij met een jaloerse blik euh verbazing te kijken hoe ik naar dat stomme beeldscherm zit te smilen om jullie reacties! Hahahahahaha (Heel veel gekker vindt hij niet dat het moet gaan worden hoor!)
Iedereen reageert ook op zijn/haar eigen wijze, de een met maximaal 1 zin of 1 woord, de ander schrijft gerust een epistel, dan weer een bloedserieuze, en niet eense, soms een niet begrijpende maar bovenal vaak heel humoristische reacties.
Nu weet ik natuurlijk ook dat er veel tijd in gaat zitten om je -dagelijkse- logrondje weer te maken maar je bijdrage wordt echt heel erg gewaardeerd! In het verleden reageerde ik nog op elke reactie die jullie hier achter lieten, maar dat daar ben ik mee gestopt omdat dat echt tè veel tijd in beslag neemt. Dat vind ik best wel jammer (ik vind juist die interaktiviteit zo leuk!) maar aangezien er ook nog gewerkt moet worden, was dat niet meer te doen.
Wat ik trouwens extra aan jullie waardeer is dat er ook echt gereageerd wordt op het logje en je er niet vanaf maakt met een standaard(plak)berichtje die je dan hetzelfde bij andere logjes tegenkomt... Die heb ik liever niet en krijg ik gelukkig ook niet! (ik neem aan dat jij dat ook liever niet hebt). Ik ga niet op voor véél reacties maar vind juist jouw mening, jouw gedachten, jouw visie over het logje zo interessant en leuk!
Ik geniet van elke reactie die jullie plaatsen dus:
Bedankt voor al die leuke reacties! Dikke duimen in de lucht voor jullie!!!
Maar gelukkig was de pot al nagenoeg leeg voordat de doggies er nog even van mochten genieten!
Shai & Pluk vinden het heerlijk om af en toe de pot eens leeg te mogen likken. Natuurlijk letten we op dat het niet te gekruid is want anders wordt het hele kleffe drolletjes rapen en dat wil je absoluut niet.
Jan was de kok en deze keer stond er spagetti gekookt in een visboullion met wat kabeljauw en een witte romige saus erbij op het menu. Heerlijk en de doggies vonden dat ook want binnen notime was de pot empty en kon die weer in de kast!
Vanaf 25 november is de tentoonstelling Bodies The Exhibition te zien in de Beurs van Berlage in Amsterdam. Echte lichamen zijn respectvol tentoongesteld en bieden u een fantastische kans om meer te weten te komen over het lichaam, de bouw ervan en de geheimen die het herbergt.
Een uniek conserveringsproces, ontwikkeld door Dr. Roy Glover, maakt het mogelijk deze levensechte preparaten te laten zien. De bezoeker wordt op een educatieve wijze langs de verschillende onderdelen van het menselijk lichaam gevoerd. De onderhuidse complexiteit van het lichaam zal u versteld doen staan en zal het respect van ons menselijk systeem nog verder vergroten.
(tekst overgenomen van de website over deze tentoonstelling)
___________________________________
Zelf ben ik altijd wel gebiologeerd door alles wat onder ons velletje zit. Ik ben dus zeker van plan om een kijkje te gaan nemen in de beurs van Berlage. Het enige nadeel vind ik de entreeprijs à € 20,- per persoon.
Toch heb ik begrepen dat veel mensen het smerig zouden vinden of onethisch om naar overleden en geprepareerde lichamen van onbekenden te kijken. Nu heb ík eigenlijk meer moeite om overleden lichamen van bekenden te zien dan het geprepareerde lichaam van een onbekende overleden Chinese man of vrouw.
Wil jij wel eens weten hoeveel stemmen de PVN heeft gekregen of wat het verschil nu in cijfertjes is tussen Rita en Marc of wat Marijnissen zoal naar binnen heeft gehengeld?
Wil jij alles weten over de cijfertjes van ons stemgedrag? Klik dan op Klik hier om meer te lezen van dit artikel (onderaan dit logje) en je komt de tabellen tegen van de website kiesraad.nl waar je o.a. per partij of per persoon de hoeveelheid stemmen kan bekijken.
Ben jij er helemaal klaar mee, dan vooral niet op Klik hier klikken en lekker dit logje overslaan!!!
De uitslag van de poll op deze website (verwachting voor de verkiezingen) was:
In de echte verkiezingen werd het (na 97% van de stemmen)
Ik ben heel blij verrast over de uitslag van de verkiezingen. Ik wist dat de SP zou groeien maar zo veel, daar droomde ik alleen maar over. Heel duidelijk dat er een flinke ruk naar links wordt gegeven. Nederland heeft gezegd wat ze wil!
Nadeeltje is wel dat JP doet alsof het CDA gewonnen heeft. Ze hebben goud gewonnen... tuurlijk Balkie. Oke de partij is het grootste maar heeft toch verloren. De VVD ook dus is een voortzetting van dit kabinet uitgesloten.
Er wordt over een combinatie als CDA/PVDA/CU gedacht als mogelijke optie. Dat gaat er bij mij echt niet in, want waar is die ruk naar links dan gebleven? Dat zou zeker rumoer opleveren onder de stemmers, lijkt me.
Logischer vind ik CDA/PVDA/SP coalitie en ergens hoop ik zelfs ook nog op een sociale premier! (het liefst Marijnissen maar zelfs Bos vind ik beter dan Balkie en zou ik nog tevreden mee zijn.) Natuurlijk weet ik dat het CDA de grootste partij blijft en dus de premier zal leveren maar je moet blijven dromen nietwaar!
Opvallend is trouwens dat Wilders zoveel zetels binnen haalt!
Ben jij tevreden over de verkiezingsuitslag? Wat denk jij welke coaltie gevormd gaat worden?
Na mijn vorige logje over mijn nieuwe verslaving: zoete pepertjes gevuld met roomkaas, kwam Yellow (via haar almost inner circle kookgek) *grijns* met de verkoopadressen van die potten Peppadew pepertjes. Diezelfde dag ben ik nog afgereisd -dat snapje- naar de eerste de beste Jumbo in Den Haag en jawel hoor: ze verkochten Peppadew pepertjes!
€ 2,95 per potje (zitten er zo'n 40/50 in). Een bakje roomkaas erbij a € 0,69 cent. Voor nog geen € 4,00 euro kan je je een aantal dagen helemaal het ongans eten aan die pepertjes! En dat hebben we de afgelopen dagen dus gedaan. Maarja... vandaag waren de peppadewtjes weer op, dus gelijk een voorraad gehaald van 5 potjes. (daar redden we het wel een weekje mee denk ik)
Ze zijn een stuk kleiner dan die dure exemplaren uit de winkel maar de smaak komt heel dicht in de richting. Vullen gaat simpel als je de roomkaas in een plastic zakje doet en een puntje van het zakje afknipt en spuiten maar.
Aangezien Jan (mijn ventje) een mailing de deur uit heeft gedaan waar aardig wat potentiele klanten op hebben gereageerd, was het weer tijd om de visitekaartjes aan te vullen.
Wij gaan daarvoor niet naar de drukker maar proberen alles in eigen huis te ontwikkelen. Jan wil nog wel eens een wijziging doorvoeren op zijn visitekaartje (en de andere standaardpapieren) dus dan is dat wel zo makkelijk als je dat zelf kan aanpassen zonder weer opnieuw te hangen voor 500 nieuwe visitekaartjes (en briefpapier en enveloppen) bij de drukker.
Nu is het altijd wel een klusje want wij hebben het lumineuze idee opgevat om visitekaartjes te sealen (omhullen met plastic). Je kunt ze dus niet scheuren, ze kunnen gewoon in de wasmachine en tussen al die andere visitekaartjes vallen ze nog extra op ook! Dus eerst moet er geprint worden, daarna gesneden (waar je helemaal kriegel van wordt omdat dit een precies werkje is) en daarna in plastic hoesjes steken en die weer door het sealapparaat.
De klus is weer geklaard en Jan heeft weer een mapje vol met visitekaartjes! Nu maar hopen dat er veel klusjes binnen zullen gaan komen!!
(wil jij weten wat Jan nou allemaal doet, neem dan een kijkje op zijn website)
Ik ben verslaafd, ernstig verslaafd aan zoete pepertjes met roomkaas...
Ze zijn heel apart van smaak: zoet, zuur, pittig, romerig en lekker knapperig. Mmmmm krijg er nu alweer trek an!
Als ik ze zie liggen dan loopt het kwijl al uit mijn mond *sorry voor de beelden* en kan ik niet passeren zonder minimaal een onsje of wat mee te nemen. Maar die dingen zijn zo godsgruwelijk duur! (3 euro de ons en dat betekent maar 4 of 5 van die heerlijke pepertjes). Dus ja, ik vraag dan om 6 of 8 stuks want dan hebben we allebei 3 of 4 van die heerlijke pepertjes.
Als ze dan op de tafel staan te staren naar me, dan kost het me erg veel moeite om me aan die 3 of 4 pepertjes te houden. Je wordt er zo egoistisch van *schaam*.
Heb jij dat ook met pepertjes?
Nu heb ik inmiddels begrepen dat die pepertjes (ongevuld) worden geleverd in glazen potten (waar er wel 48 in zitten) onder het merk Peppadew. En dat aantal bevalt me wel!
Zelf alleen nog even vullen met een beetje roomkaas en je kan je er helemaal de kick aan eten!!
Eerst maar eens even achterhalen waar die potten Peppadew zoete heerlijke pepertjes te halen zijn!
Ik kan normaal gesproken slecht tegen tips (ik wil het liever allemaal zelf uitvinden en ben tè eigenwijs aangelegd) maar deze tip vond ik zo goed dat ik dacht dat het misschien ook wat is voor jullie?! (moet niet erger worden, ik kan zelf slecht tips ontvangen maar ik ga 'm nu wel aan jullie op zitten dringen *grijns*)
Maar oke, hier komt die dan!
Erger jij je soms aan de lettergrootte op een website/log en zou je willen dat het een fractie groter of kleiner was? No sweat anymore want als je de control toets ingedrukt houdt en ondertussen scrolt met het wieltje op je muis en hoppa groter of kleiner.
Heb je geen scrollwieltje op je muis? Dan werkt Ctrl en (op je nummerieke toetsenbord in mijn geval rechts van de letters) de - of + indrukken.
(zo simpel maar ozo makkelijk als je het weet!)
Waarschijnlijk wist jij dit allang en doe je het al jaren zo, maar voor mij is het een eye-opener.
Gisteren was dus de dag dat mijn Papsie en onze Pluk jarig waren. Het was dus een dubbel feestelijke dag!!
Paps had besloten om dit feestelijk te vieren in Condor City (Wateringen) en we hadden er allemaal erg veel zin in! Paps wilde niets hebben (ik heb al rotzooi zat van mezelf!) dus het was nog even listig om wat te verzinnen voor hem.
Daarom hebben wij maar besloten om van de feestelijke happening een familiefoto en een filmpje te maken zodat Paps een wezenlijke herinnering heeft aan zijn 72ste verjaardag! Aangekomen kreeg hij van ons in iedergeval een ingelijste collage om hem te feliciteren met zijn 72ste!
Een western tapas!
Paardje rijden doet het altijd goed!
En toen natuurlijk even met zijn allen op de picture zoals beloofd.
Gezellig met de hele bunch aan tafel.
Paps, het was helemaal top!!
En Pluk? Die heeft het huis bewaakt tijdens onze afwezigheid!
(alle foto's zijn aanklikbaar voor een groter formaat)
13 November 06 - 08:30Cursus: Irritant, hoe het te zijn (deel VIII en laatste)
De laatste les van deze cursus. We zullen hem nog gaan missen!
Les 8: Verpersoonlijkingen van Verveling
Categorie: Damien. Beschrijving: Dit is een van de hoogste niveaus die een sterfelijke kan bereiken. Er zijn wel geruchten van hogere niveaus, maar deze geruchten zijn nooit bevestigd. In de loop der millennia zijn mythen ontstaan die proberen te verklaren hoe iemand zo vervelend kan zijn, waarvan die van Gertrude en de Vliegende Ezel verreweg de populairste is.
Email iemand de bijbel. Bij gebrek aan een bijbel, email dan iemand alles wat je op de harde schijf kunt vinden. (een al wat oudere oefening).
Vraag iemand te logeren en verwissel de stickers van de tandpasta en de Clearasil.
Vraag iemand die is blijven eten hoe de spaghetti was en zeg daarna blij dat je wel wist dat hij er niks van zou proeven. Als je daarna angstig wordt gevraagd wat er in zat, grijns dan alleen maar.
Als je bij iemand bent met katten, vraag dan van welk ras hij/zij is. Als je een antwoord krijgt, zeg je: "Oh, maar dat verschil proef je toch niet."
Stap een McDonald's binnen, vraag frites met fritessaus en als je het krijgt zeg je: "Ik had toch barbecuesaus besteld?" Meteen zodra je "sorry" hoort, probeer je de McDonald's-medewerk(st)er een enorm schuldgevoel aan te praten.
Vraag aan die vent van de Gall&Gall of je wat "Do you know? Do you care?"-folders op de toonbank mag achterlaten. Blijf proberen hem te overtuigen dat het voor een goede zaak is.
Stap op een meisje af (meisjes stappen (vaak) op jongens af) en zorg dat elke zin die je zegt erg duidelijk dubbelzinnig is bedoeld. Als je een reactie krijgt, zij het positief of negatief, zeg dan dat je het niet zo bedoelde en ga gewoon door. Knipoog daarbij ook heel vaak.
Maak mensen bang door te zeggen dat je de tekst "An Album of Love" eerst las als "Anal Bum of Love". (hehehe)
Haal een voldoende voor Inleiding Cognitiewetenschap.
Betaal iets van 50 euro door een zak met 1000 stuivers op de toonbank te leggen.
Zeg alles wat positief is met een heel hoog stemmetje, alles wat negatief is met een lage basstem.
Geef op alles wat iemand zegt antwoord met: "Oh, wat jammer nou!"
Zeg na elke zin een andere zin die rijmt op de eerste, maar die duidelijk nergens op slaat.
Vraag aan oude vrouwtjes in de bus of zij nu zo'n stoere gabber is.
Praet enkel ende allene maer op zo een belachlijke maniere.
Gefeliciteerd met het behalen van de hoogste graad: Master of irritation!!
12 November 06 - 09:00Ik en mijn brommertje kunnen alles aan!
Hier wordt je gelijk van de straat gehaald als ze je zo zien rijden
2 Foto's van hoe ze biggen en kippen vervoeren heb ik maar even achterwege gehouden want dat vond ik te triest voor woorden. Die met die Rog was trouwens ook een twijfelgevalletje voor mij, maar ik ga ervan uit dat deze dood was toen ze hem gingen vervoeren.
Met dank aan Chantal.
(alle foto's zijn aanklikbaar voor een groter formaat)
12 November 06 - 08:30Cursus: Irritant, hoe het te zijn (deel VII)
Les 7: Elite 2
Categorie : Diverse (eigen inzicht vereist). Beschrijving : Proficiat. Als je deze les hebt weten te bereiken, heb je al bewezen een zeer Vervelend Ventje (m/v) te zijn. Het ware Irritante Individu streeft er echter constant naar, zichzelf te overtreffen in De Vervelendheid. Voor dit doel zijn er hier nog een aantal oefeningen die essentieel zijn voor je ontwikkeling als Frustratie-opwekkend Figuur. Hoe vaak je de onderstaande handelingen moet oefenen, wordt aan je eigen oordeel overgelaten.
Adem voortdurend in en uit door een mondharmonica.
Stuur regelmatig E-mailtjes naar iedereen met alleen maar de woorden: 'Irritant is dit he?'
Zet voordat je 's ochtends het huis uit gaat zo hard mogelijk polka muziek op, zodat de hele buurt ervan kan genieten.
Besluit om drie uur in de ochtend, dat het een mooi moment is om Andrew Lloyd Webber musicals op te voeren in de tuin van de buren.
Staar een willekeurig persoon een lange tijd aan en begin dan hard te lachen.
Kijk of je alle artikelen van de supermarkt in de vriesvakken kan douwen. (en haal de dingen, die erin horen te liggen eruit.)
Lijm alle losse voorwerpen die je tegen komt aan elkaar vast. Ook CD's vastlijmen in de CD-spelers van anderen is heel Irritant.
Eet veel knoflook en hijg expres in de gezichten van anderen. Als ze je adem proberen te ontwijken, beweeg dan mee.
Als iemand vraagt of je je walkman wat zachter wil zetten, ga dan hard (en vals) meezingen.
Doe in het openbaar je schoenen en sokken uit, en begin pluis tussen je tenen weg te plukken. (Bedenk zelf iets leuks om met het pluis te doen!)
Als je moet niesen, stop dan een klein voorwerp tussen je tanden en mik op iemand.
Als iemand hoest, noem dan een lange lijst met ziektes op (al of niet verzonnen) die de persoon zou kunnen hebben. Voeg eraan toe: 'Cholera heerst ook nogal geloof ik.'
Loop midden in een gesprek weg, zonder iets te zeggen.
Steek een potlood in je neus en probeer ermee te schrijven. (gebruik bij voorkeur een geleend potlood)
Spreek de namen van anderen expres verkeerd uit. (en negeer die mensen, als ze je verbeteren)
Verf alle gloeilampjes die je ziet zwart.
Als iemand je vraagt wat je van ID4 vond, zeg dan dat je de eerste drie beter vond.
Niet alle bladzijden van een bibliotheekboek aan elkaar.
Waarom kauwgum weggooien, als je het in tapijten of vloerbedekkingen kan smeren?
Trek een stekker uit het stopcontact, draai hem om, stop 'm weer in het stopcontact en zeg dat hij er verkeerd in zat. (doe dit bij apparaten die op dat moment gebruikt worden)
Peuter in andermans neus.
Zet overal, verkleed als Zorro, een 'Z' op en schreeuw: 'OLE'
Als iemand iets beweert, zeg dan dat hij/zij het verkeerd heeft en herhaal vervolgens wat hij/zij gezegd heeft op een verbeterende toon.
Groet iedereen door ze een kopstoot te geven.
Een woord: Karaoke.
Als je vervelend aan het doen bent, kijk dan af en toe met een verontwaardigde blik naar anderen en lever kritiek op hun gedrag.
Probeer een wave te starten in de kerk, tijdens een mis.
Als je ergens iemand hoort lachen, grijp hem/haar dan vast en schreeuw in zijn/haar gezicht: 'Je lacht me uit he? Ik heb je wel door, klootzak!'
Er was eens een haveloos ventje
Die vroeg aan z'n moeder een broek
Maar moeder verdiende geen centje
En vader was wekenlang zoek.
Ach moedertje, geef me geen standje
Er zit in me broekie een scheur!
De jongens op school roepen "Jantje,
Jouw bille die zien we d'r deur".
De moeder werd ziek van de zorgen
Lag stil en bedrukt in een hoek
Geen mens die haar centen wou borgen
En Jantje vroeg toch om z'n broek.
Toen heeft ze haar rok uitgetrokken
De enigste die ze bezat
En ze maakte van stukken en brokken
Een broek voor haar enigste schat.
Nou konden ze Jantje niet plagen
Nou waren zijn billen niet bloot
Maar voor die zijn broekie kon dragen
Ging moeder van narigheid dood.
Ze stierf van het sjouwen en slaven
Vervloekt en verwenst door haar man
Toen Jantje haar mee ging begraven
Toen had ie z'n broekie pas an.
Koos Speenhoff (1869 - 1945)
Wil je meer weten over Koos Speenhoff neem dan hier een kijkje.
10 November 06 - 08:30Cursus: Irritant, hoe het te zijn (deel V)
Begint al lekker irri te worden zeker? Mooi dan volgt hier les 5!
Les 5: Elite
Categorie: Grootmeesters, Studenten. Beschrijving: Dit is het niveau waarvan de meesten slechts kunnen dromen, als ze het überhaubt al kunnen bevatten. Deze oefeningen vereisen een dodelijke combinatie van snelheid, trefzekerheid en moed, maar de resultaten zijn belonend. Een vervelende tegenstander is een dodelijke tegenstander. Eeuwenoude onzin wordt verwerkt in een wapen dat de termen "dodelijk" en "vernietigend" ver ontgroeit is. 2 maal daags, maar nóóit twee maal op dezelfde persoon.
Als iemand Quake aan het spelen is, blijf roepen "ratatatatatatatatatata BOEM woesj bam bam bam".
Eindig al je zinnen met "als we de voorspellingen moeten geloven".
Vraag een serveerster om een extra stoel voor je "onzichtbare vriend".
Ga naar een poëzie-avond en vraag bij elk gedicht waarom het niet rijmt.
Vraag medestudenten mysterieuze vragen en schrijf hun antwoorden in een boekje. Mompel iets over psychologische profielen.
Blijf staren naar "sneeuw" op de tv en roep dat je het plaatje ziet.
Kies 50 keer hetzelfde nummer op een jukebox.
Geef aan het eind van zinnen niet aan met een toon dat de zin is afgelopen en zorg zodoende voor vreemde stiltes waarin iedereen denkt dat je binnenkort meer gaat zeggen.
Maak nooit oogcontact.
Breek nooit oogcontact.
Nodig massa's mensen uit voor de feestjes van anderen.
Bouw prachtige graancirkels in je achtertuin.
Bouw je eigen "tricorder" (voor StarTrek-kenners), "scan" mensen ermee en noem de resultaten.
Beschrijf alles wat iemand doet met een nasale stem.
Schreeuw willekeurige getallen wanneer iemand aan het tellen is.
Maak afspraakjes voor 31 september.
Geef aan dat een gesprek is afgelopen door je handen over je oren te doen en je ogen angstvallig te sluiten.
09 November 06 - 09:00Eitje pellen maar dan anders!
Vind jij het ook altijd zo'n gedoe om zo'n eitje te pellen? Probeer het eens zo!
Het schijnt echt te werken alleen niet met een hardgekookt ei want dan hebbie een flinke blaas nodig!
Dus ik zou zeggen: proberen de eerstvolgende keer met zo'n heerlijk zachtgekookt eitje (zonder blubber graag) en als je het dan hebt geprobeerd, laat het hier nog even weten!
09 November 06 - 08:30Cursus: Irritant, hoe het te zijn (deel IV)
Les 4: Veteranen
Categorie: eindexamenklassen HAVO en VWO, mensen met een IQ 110, André van Duijn (voldoet echter niet aan de IQ 110 eis, dit is een uitzondering). Beschrijving: Als Les 4 tijdens de Tweede Wereldoorlog in Duitsland zou zijn ontwikkeld, zou de oorlog zelfs grimmiger en verschrikkelijker zijn geweest. Dit is verveling that kills, een bijzonder traumatiserende variant van het huis-, tuin- en keuken-pesten. Vermoedens dat deze oefeningen zijn gecreëerd door een malevolens opperwezen zijn geheel bevestigd. Drie maal daags.
Vergeet het einde van een erg lange mop, maar verzeker de luisteraar dat hij heel grappig was.
Maak er een gewoonte van je aan meubels vast te binden en vertel belangstellenden dat je bang bent van de aarde af te vallen.
Volg iemand een paar stappen achter hem en bespuit alles wat hij aanraakt met ontsmettingsmiddel.
Neurie liedjes waarvan je zeker weet dat ze in de hersens van je medestudenten zullen blijven, zoals (alweer) "een potje met vet", of de theme van "The Muppet Show".
Schud en knik konstant met je hoofd.
Lieg over duidelijke dingen, zoals of het nacht of dag is.
Maak "piep, piep, piep"-geluiden wanneer een corpulent persoon naar achteren stapt.
Laat je kerstboom en alle lichtjes staan tot oktober.
Verander je naam naar Jan Aaaaaaaaaaaaaajansen om de eer te beurt te vallen als eerste in het telefoonboek te staan. Vertel anderen dat het een Afrikaanse naam is en eis dat ze elke A apart uitspreken.
Sta aan de kant van de weg en richt je föhn op auto's om te kijken of ze stoppen.
Kauw op geleende pennen.
Verrijk je gesprekken met onzin-jargon en kijk of mensen meespelen om niet voor lul te staan als ze iets niet weten.
Draag véél aftershave.
In plaats van te vragen of je met iemand kan praten, vraag of je met ze kan "interfacen".
Draai platen en cassettebandjes twee keer zo snel en zeg dat het noodzakelijk is door je "superieure mentale verwerking".
Ik kwam bij Renesmurf een filmpje tegen van de paarden uit Friesland die 3 dagen ingesloten door het water, op een stukje hoogliggende grond hebben gestaan. Renesmurf noemt het de mooiste film van het jaar en dat ben ik 100% met hem eens!
Ik verbaasde me erover -tijdens de nieuwsuitzendingen- dat die dieren zo rustig met 100 paarden op dat kleine stukje land konden blijven staan! Ze hadden natuurlijk geen andere keuze dan rustig blijven staan, maar als 100 mensen zo dicht bij elkaar op een stukje land, 3 dagen lang moesten verblijven, dan hadden ze elkaar al de hersens in geslagen ben ik bang!
En wat mooi dat een aantal meiden de moed hebben genomen om met hun lokpaarden deze groep paarden naar het vaste land te leiden! Wat het leger niet lukte, hebben deze meiden toch maar mooi voor elkaar gekregen. Respect voor die meiden!!!
Een beetje jammer is wel dat een aantal van deze geredde paarden richting slachthuis zullen verdwijnen, dus ze zullen niet lang kunnen genieten van hun verworven vrijheid... (gisteren kwam nog in het nieuws dat het merendeel van de paarden netjes doorverkocht zal worden, dus mocht je nog een paardje willen hebben dan weet je waar je moet zijn!)
Dit is niet hetzelfde filmpje als bij Renesmurf dus mocht je er nog niet genoeg van hebben gekregen, dan moet je zeker ook nog even bij hem een kijkje nemen!
08 November 06 - 08:30Cursus: Irritant, hoe het te zijn (deel III)
Les 3: Gevorderden
Categorie: pubers in het algemeen, rood-harige dikke sproetige kereltjes in het bijzonder. Beschrijving: Dit is het echte werk. Ook komt er hier een bepaalde mate van discretie kijken, bepaalde mensen kunnen er namelijk geestelijke schade door ondervinden, evenals een verminderd sociaal vermogen en een gedesintegreerd zelfbeeld. Verveling is een krachtig wapen. Oefen dit alléén als les 1 en 2 je bijzonder goed afgingen. Elke oefening tenminste 2 maal daags, maar bij voorkeur 4.
Geef fooien in Boliviaanse munteenheden.
Eis dat iedereen je met Conquistador aanspreekt.
Druk alle platte Lego-stukjes heel strak tegen elkaar aan.
Gebruik de wasmachine elke keer voor een sok.
Draag een cape met daarop "Magnificent One".
Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
Hang over iemands schouder en mompel wat als ze proberen te lezen.
Blijf zingen "Ik heb een potje met vet..."
Laat je afslag-licht knipperen voor vijftig kilometer.
Doe net alsof je muis een walkie-talkie is en praat ertegen.
Probeer liedjes te spelen door op je kin te tikken. Als je bijna klaar bent zeg je "oh, dat ging fout" en begin je opnieuw.
Noem je hond "Hond".
Verzeker anderen ervan dat ze alleen in je fantasie bestaan.
Vraag mensen tot welk geslacht ze horen.
Beantwoord alles wat iemand zegt met "dat denk JIJ." (ideaal voor werkgroepen ICW)
Lik het witte spul van de biscuitjes en leg de koekjes terug in de trommel.
07 November 06 - 08:30Cursus: Irritant, hoe het te zijn (deel II)
Les 2: Amateurs
Categorie: kinderen van 12 tot en met 14, moeders. Beschrijving: Een zekere stijging in niveau zal de oplettende leerlingen vast opvallen. We hebben het kinderwerk achter ons gelaten en marcheren nu richting het grote werk. Voor we daar zijn, echter, is het van belang dat het volgende behoorlijk onder de knie is. Een aardig begin van de dag vind ik altijd nummer 16, één van mijn favorieten op dit niveau. Nummer 3 is ook leuk, zij het iets minder subtiel. Een ervaren verveler zal echter wel weten wanneer hij of zij subtiel moet zijn en wanneer het tijd wordt voor "the big guns". Oefen alles 10 tot 20 keer per week en je zult zien dat zelfs die intimiderende basisschoolleraren om emotionele genade beginnen te schreeuwen.
Zap naar een ander kanaal tien minuten voordat een film is afgelopen.
Tape stukken van een fitness-video over de climactische hoogtepunten van een huurvideo heen.
Draag je broek binnenstebuiten.
Zeg bij een restaurant dat je nergens wilt zitten, maar ga bij de kassa de snoepjes eten.
Begin elke zin met "ooh la la!"
Wek je kamergenoten elke ochtend met Lou Reed's "Metal Machine Music".
TYP ALLEEN IN HOOFDLETTERS.
typ alleen in kleine letters.
gebruik geen punctuatie
Koop grote hoeveelheden oranje verkeerskegels en bedenk routes voor elke straat in de buurt.
Betaal alles in stuivers.
Bind belletjes aan je kleren.
Herhaal alles wat iemand zegt als een vraag.
Schrijf "X - TREASURE" op elke kaart die je ziet.
Vertel iedereen die je tegenkomt over je UFO/OJ Simpson theoriën.
Herhaal het volgende gesprek 10 keer: "Hoorde je dat?" "Wat?" "Laat maar... ik hoor het niet meer."
Als je jarig bent, vervang de kaarsen in de taart met vuurpijlen.
06 November 06 - 08:30Cursus: Irritant, hoe het te zijn (deel I)
Les 1: Beginners
(Deze cursus omvat 8 lessen. Elke dag wordt er een les geplaatst. Na deze 8 lessen mag je je met recht Master of Irritation noemen!)
Categorie: kinderen van 6 tot en met 12 jaar (vóóral 12 jaar). Beschrijving: de eerste kategorie is vrij eenvoudig. Het sleutelwoord is hier "subtilitiet". Door het volgen van deze lessen zul je vrij snel kleine kinderen en mensen met een IQ van minder dan 60 aan het huilen maken. Ervaring is niet vereist. Oefen alles tenminste 5 keer, maar het liefst 10.
Stel de kleuren van je tv zo in dat iedereen groen is en verzeker anderen ervan dat je het op deze manier het mooist vindt.
Drum op elk beschikbaar oppervlak.
Blijf het Batman-muziekje eindeloos lang neuriën.
Zet stempels in het midden van elk papier wat je ziet.
Vraag de mensen van 06-8008 inlichtingendienst voor afspraakjes.
Maak een video die bestaat uit alleen maar copyrightwaarschuwingen.
Naai metalen anti-diefstal-stripjes in iedereen z'n zakken.
Verstop zuivelproducten op plaatsen waar niemand bij kan.
Schrijf het verrassende einde van een verhaal op de eerste bladzijde van het boek.
Zet alarms op willekeurige tijden.
Leer Morse en praat alleen met anderen in gesprekken die verlopen als: "Bieep bieep bip bip bip bieep."
Koop kauwgum alleen maar om het laagje er vanaf te zuigen.
Bestel patat met kaviaar.
Laat je Nine Inch Nails bandje achter in je vaders stereo, met het volume op maximaal.
Onderzoek in het openbaar hoe langzaam je een kikker kan nadoen, en maak je vooral niet druk dat anderen je kunnen horen.
Blegh wat un vieze bonbon... Zou toch zonduh zèn als ik dâh un pond van zou kopen...
Hahahahaha
Natuurlijk ken je deze nog, toch?!
Ik heb altijd genoten van die personages van van Kooten en de Bie! Geweldig zoals ze het symplistisch verbond hadden en Keek van de Week deden. (als ik er aan denk dan lig ik weer in een deuk).
Ach mevrouwtjuh, wuh kommuh u tuin winteâhrklâh maken (die met die neutronenkorrels... ken je die nog?)
(heb hem er toch nog even bijgezet)
En zelfs nu (25 jaar verder) blijven die sketches meesterlijk! Oude tijden herleven als ik dit weer zie.
Verleden week gaf ons home cinema system de geest. $#@%$#@
Resultaat geen radio meer (jaja via de computer natuurlijk, wel maar dat is toch niet zo lekker als via zo'n systeempje) en geen deeveedeetjes meer kijken met het gevoel alsof je onderdeel van de scène bent. Ik wilde direct een andere en die kwam er dan dus ook. Het is geen hoogstandje maar voor onze wensen goed genoeg en niet onbelangrijk: niet duur!
Gisterochtend ben ik dus begonnen met het aansluiten van het een en ander. Jan was de hele dag op de Hortifair dus ik kon ongestoord mijn gang gaan. Ik zie het wel als een uitdaging om zoiets weer werkend te krijgen. Het is altijd wel ff opletten geblazen met de aansluitpunten, maar als die dan staat, dan heb je dat toch maar weer even geregeld!
Daarna was het goed rusten (met een heerlijk achtergrondmuziekje) en lekker genietend van het (bijna) novemberzonnetje in de serre!
Vind jij het leuk om apparatuur aan te sluiten en/of het in elkaar zetten van kasten enz. of zeg jij: ik heb daar zo mijn mannetje(s)/vrouwtje(s) voor?
